| Do Zapadákova přijede čerstvý fotbalový mistr světa a vytahuje se v místní hospůdce: "Jsem nejlepší fotbalista na světě." "Opravdu?" podiví se fotbalový antitalent hospodský a s vychytralým výrazem ve tváři začne vyzvídat: "A kolik za to berete?" Hvězda světového fotbalu hrdě prozradí: "Deset melounů měsíčně." "Tak heleďte, pane, já vám dám k těm deseti melounům ještě pět mrkví a budete hrát za naši hospodu." |
| "Ahoj, jak to, ze jsi včera nebyl na fotbale?" ptá se kamarád kamaráda. "Ále, žena mě nepustila." "Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky." Příště kamarád zase nebyl na fotbale. "Proč jsi nebyl ani minule? Udělal jsi, co jsem ti poradil?" "Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni .... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky..." |
| Zastaví slávista na ulici kamaráda a sděluje mu žhavou klubovou novinku: "Víš už to, že prodali Skácela do Francie?" "Jasně." "A co tomu říkáš?" "Že se mu tam bude hrát o dost líp než u nás." "V tak těžké lize? Proč myslíš?" "No umíš si představit, jaký tady představoval magnet na rozhodčí, když se jmenoval Skácel?" |
|
Matka
jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě
z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je
mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela.
Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal." |
| Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. No, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley... |
|
-
Pavlíčku, kde jsi byl? - Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal. - Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky....? - On dělal balón… |
| Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: "Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!" "Neříkej," raduje se táta, "o kolik jste vyhráli?" "O minus osm gólů!" |
|
Muž
jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je
v kuchyni: "Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?" |
|
Žena se
přiznává svému umírajícímu muži: "Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem." |
|
Přijdou
do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: „Whisky s ledem.“ Fotbalista se na něho podívá a říká: „Whisky s trávou.“ |
| nejnovější | novější | starší | nejstarší |
| |‹‹ | ‹‹‹‹‹‹‹ | - | - |
Všechny vtipy, které se vyskytují na této stránce jsou stažené z internetu. Klade-li si někdo nárok na autorská práva nějakého vtipu, nechť je doloží a na základě tohoto doložení bude vtip ze stránek odstraněn.