Jde takhle jeden namyšlený fotbalista, který se chystá se svým týmem na přípravu do zahraničí, do papírnictví a chce si koupit puzzle. Prodavač mu nabízí puzzle s 500ti dílky, ale on odmítne, že by to měl za 1 večer sestavené. Prodavač vyndá puzzle s 1000 dílky, ale fotbalista opět odmítne. Potom prodávající vytáhne velkou krabici s 2000 dílky, fotbalista na to: „To je pěkný, ale to bych měl postavené za 4 dny a my tam jedeme na týden…“ V tom prodavač dostane nápad: „Tak já vám poradím, pane, kupte si strouhanku a sestavte si rohlík!“

„Propána, co blázníš?!“ vykřikl náhle spoluhráč ve fotbalové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu. „Odkdy to nosíš?“ ptal se vyjeveně. „Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě…“

Jaký je rozdíl mezi Pavlem Nedvědem a penisem? Žádný, bez ochrany ani krok…

Muž podává přes 50 euro do pokladny operátorovi na stadiónu Anfield Road a povídá: „Dva lístky, prosím.“ Operátor odvětí: „Do útoku nebo do zálohy, pane?“

Poslouchá takhle jednou fotbalista Svoboda svojí ženu Kateřinu: „Jirko, máš mě ještě rád?“ Jiří Svoboda, záložník pražské Admiry, odpovídá: „Stručněji! Co chceš koupit?“

Přijde chlap, který si jde občas s kamarádama zahrát fotbal, do lékárny a povídá: „Dejte mi litr kyanidu - je to pro moji ženu.“ Lékárnice se zeptá: „A máte recept?“ „Ne, ale mám její fotku…“

Jde ženská parkem a najednou ji začne někdo zezadu znásilňovat. Ona povídá: „Co děláš?“ A on odpoví: „Hraju 3. fotbalovou ligu za Karlovy Vary…“

Hráč Sokolu Klechtany Emil Vojtěch je na rande v kině se svojí vyvolenou. Když film skončí, zeptá se: „Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?“ „Ne.“ „Fajn! Tak pojedeme autobusem…“

Utěšují fotbalové mužstvo, které vypadlo z nejvyšší soutěže: „Nic si z toho nedělejte, vždyť je tu ještě liga proti tuberkulóze!“

Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, chtěl odkopnout míč, se kterým jsme hráli fotbal a zlomil si při tom nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne..."