Jak poznáte, že zemřel manžel? Sex je stejný, ale nemusíte koukat na fotbal...

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domu a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: „Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!“ Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: „Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.“ Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: „Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát s klukama fotbal, co?“

Utíká milenec oknem na ulici před žárlivým manželem a zrovna okolo běží skupina trénujících fotbalistů. Milenec se tedy mezi ně přimíchá, aby nebyl vidět a jeden fotbalista mu povídá: „Hele, proč běžíš nahej?“ „Co bych neběžel, vždyť je teplo!“ „A proč běžíš i s prezervativem?“ „No, zase takový teplo není…“

Fotbalisté, je tu příklad. Lež má krátké nohy... …a jaké dělá divy!

Chlubí se záložník Vaňousek na tréninku: „Vážení, dostal jsem k narozeninám dárek - takovou tu skládačku - PUZZLE. A bylo tam napsáno, že je to od 3 do 15 let!“  „No a co má být,“ diví se trenér mužstva Sourada. „Co by bylo, já jsem to dokázal poskládat za osm týdnů!“

„Víš, že v Monaku zakázali fotbal?“ „Ne, proč?“ „Hrozně jim to lezlo do peněz.“ „Jak to?“ „Každou chvíli zakopli míč do Itálie nebo do Francie…“

Mezi ženami, které klamou tělem... ...je jenom pár fotbalistek...

Fotbalista Kňourek z jednoho pražského prvoligového týmu,  který měl vyražené přední dva zuby z tvrdého zápasu na hřišti, opouští hotel a povídá v recepci: „Poslal jsem vám postel.“ Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary hostů, a tak povídá: „To nebylo zapotřebí, náš hotel má postelí dost, ale stejně Vám děkujeme, pane!“ „Plosím, plosím…“

„Právě jsem podepsal desetiletou smlouvu se Spartou,“ chlubí se fotbalista Majzlík. „Teď zbývá jen přimět Spartu, aby ji také podepsala...“

Nadává paní Kopáčková synovi: „Když jsem říkala, že by bylo lepší, kdyby sis raději koupil místo kopacího míče glóbus, ani ve snu mě nenapadlo, že s tím glóbem začneš hrát fotbal!“