Kolik fotbalistů je potřeba na výměnu jedné žárovky? Jedenáct. Deset jich blbě čumí a jedenáctý dojde pro trenéra…

Jede takhle autobus s fotbalistama na turnaj přes celou republiku a najednou se zezadu ozve: „Pane řidiči, zastavte, tamagochimu je zle!“

Vlastimil Petržela, český trenér trénující v Rusku, volá své manželce do Prahy. Petržalova choť: „Vlasto, teď říkali v televizi, že tam u vás v Rusku jsou děsný mrazy, přes -60°C!“ Petržela: „To je blbost, nejvejš tak -20°C. No, možná někde třeba -30°C, ale to spíš výjimečně.“ Manželka: „No ale ty záběry v televizi byly děsné, ty omrzlé silnice, baráky, auta…“ Petržela: „Jo, ty myslíš venku?! No, tak to jo…“

Pan Pospíchal se ptá manželky: „ Co myslíš, mám jít na ryby nebo na fotbal?“ „To je úplně jedno,“ odpoví choť, „hlavně nevypij víc než pět piv…“

Co udělá Somálec, když vytáhne holuba??? Jde si zahrát fotbal!!!

Ztroskotá hokejista, fotbalista a basketbalista na pustém ostrově. Chytí zlatou rybku a ta že splní každému jedno přání. Basketbalista: „Hokejisti jsou nafoukaní. Ať vymřou!“ Hokejista je nasranej: „Tak ať chcípnou i všichni basketbalisti.“ Rybka se s vytřeštěnejma očima otočí na fotbalistu. „A co ty?“ „Já už si dám jenom kafíčko...“

Debatují Karel a Vojta po fotbalovém tréninku nad „jedním“: „Víš, že v pivu jsou ženské hormony? Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto...“

Spartaň se Slávistou hrají kostky a Spartaň povídá: „Jestli hodíš od jedničky do pětky, tak tě zmlátím.“ „A co když mi padne šestka?“ ptá se ustrašeně Slávista. „Tak házíš ještě jednou!“

Jaký je rozdíl mezi manželem a fotbalistou?  Fotbalista zná své spoluhráče, manžel ne…

Říká si takhle útočník Picka, který se nevešel trenérovi do sestavy, v hospodě: „Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.“ „Pane vrchní, dejte mi ještě jednu...“