„Slečno, jaké je vaše šťastné číslo, 0 nebo 1 nebo 2, já bych si ho vsadil,“ vyzvídá muž u slečny za okénkem v sázkové kanceláři. Slečna odpoví: „Každé, které končí orgasmem!“

7 nejzákladnějších důvodů, proč je fotbal lepší než sex: 1. Trvá celých 90 minut   2. Můžeš skórovat pomocí hlavy nebo nohy   3. I když jseš moc drsný, nedostaneš červenou kartu   4. Velikost není důležitá   5. Ochranné vybavení můžeš umýt a opět použít   6. Fotbal je legální profese   7. Rodiče Tě povzbuzují, když skóruješ.

Rozhodčí přehlédne situaci na fotbalovém hřišti a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá nechat rozehrát míč z poloviny hřiště, přiběhne k němu kapitán domácího mužstva a žádá: „Prosím o minutu ticha!"“ Rozhodčí vyhoví, zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: „Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?“ „Když nebudete správně pískat, tak vám!“

Kudy zásadně špehuje gólman? Skrz díry v síti…

Definice dobrého rozhodčího:   1.Musí být fér   2. Musí být zásadový   3. Musí dělat korektní rozhodnutí   4. Musí být stále chápán jako autorita   5. Musí ocenit tvůj tým v posledním zápase dvěmi penaltami a udělit dvě červené karty protihráčům…   6. Musí chytat ryby, zvláště kapříky… :)

Proč NASA testuje své astronauty na fotbalových stadionech v České republice? Protože jsou to místa bez atmosféry…

Manželka se ptá obránce, hrajícího na levé straně, Ondřeje Váchala: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?“ „Jednomu staršímu muži.“ „Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?“ „Čepoval pivo…“

Babička povídá své vnučce: „V životě budeš mít jen jednu lásku.“ „A kterou jsi měla ty, babi?“ „Fotbalisty…“

Povídají si dva fandové fotbalu v hospůdce U tří sluncí: „Ty Jardo, já bych tu naší první fotbalovou ligu nejradši rozpustil,“ říká Marek. Jarda zvědavě odpoví: „No jo, ale v čem?“

Motto fotbalového zápasu Romů: „Není důležité vyhrát, ale nerozkrást železnou brankovou konstrukci…“