| Fotbalový fanoušek je pohřben, truchlící kladou na hrob květiny. Jeho nejlepší přítel tam však dává kopací míč. Farář se ho táže: „Můj synu, myslíš si, že si s tím míčem bude moci ještě zakopat?“ „Pane faráři, a vy si myslíte, že si ty květiny dá ještě do vázy?“ |
| Po fotbalovém mači si trenér seřadil hráče a pravil: „Hoší, musím se vám omluvit za výtku, kterou jsem vám nadhodil před čtrnácti dny, kdy jsem tvrdil, že dokážete zprasit každý zápas, a že už to nemůže být horší. Může…“ |
| Hned po úvodních kolech jarní části ligové soutěže bylo na některých stadionech zaznamenáno bouřlivé povzbuzování: „Od toho! Od toho!“ |
| „Co je to ten perverzní sex, pane doktore Ježku?“ „Donutí-li vás manželka ke styku zrovna ve chvíli, když v televizi začíná přímý přenos z fotbalového utkání na mistrovství světa!“ |
| „Jak došlo k vašemu zranění při fotbale?“ „Ále, spadnul jsem nosičům z nosítek!“ |
| Při fotbalovém zápase se hádají dva fandové: „Člověče, vy byste měl platit jen poloviční vstupné!“ „Proč myslíte?“ „Vždyť vy vidíte jenom své mužstvo!“ |
| „Hlavu vzhůru, hoši,“ povzbuzuje trenér své mužstvo po nečekané deklasující porážce. „Nebýt vás, nikdy by soupeři tak přesvědčivě nevyhráli!“ |
| Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá: "Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje." On se na ni zlostně podívá a povídá: "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat." Manžel odpoví: "Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?" Manželka povídá: "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit." "Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal." Asi za dvě hodiny se v něm pohnulo svědomí, zaplatí a odchází domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a povídá: "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty." A manžel povídá: "Jaký buchty jsi mu upekla?" Ona odpoví: "Co si myslíš, že mám na čele napsáno - Odkolek?" |
| Povídá pan Topinka příteli: “Člověče, to mně řekni, proč se ten ženský fotbal tak málo rozvíjí?“ „A ty se divíš?“ povídá přítel. „Myslíš, že je to tak jednoduché najít jedenáct ženských, které by chtěli vystupovat ve stejných kostýmech?“ |
| Rozhodčí, třeba fotbalový, je jako žena. Jde nám na nervy a je nezbytný… |
| nejnovější | novější | starší | nejstarší |
| |‹‹ | ‹‹‹‹‹‹‹ | ››››››› | ››| |
Všechny vtipy, které se vyskytují na této stránce jsou stažené z internetu. Klade-li si někdo nárok na autorská práva nějakého vtipu, nechť je doloží a na základě tohoto doložení bude vtip ze stránek odstraněn.