Jedna žlutá a šest červených! vzteká se na lavičce trenér. "Kdo pustil na trávník toho barvoslepého hvízdala?!"

V zápase byl vyloučen obránce Ondřej Klíma za nesportovní chování a jako svojí obhajobu před trenérem pronesl: "Jak jsme se tam začali postrkovat s tím blbcem, tak první, co jsem prones bylo: Pane, nejste vy moc vulgární? A tím jsem ho totálně nasral, protože nevěděl, co to znamená a už to jelo!"

Úvaha trenéra ke svému asistentovi: "Ty vole, ten útočník by musel běžet třetí kosmickou rychlostí a mít náskok 50 metrů a náš obránce by ho stejně dohonil…"

Mladý fotbalový hráč David Kalčík byl se svou bývalou přítelkyní v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: "Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" A ona odpověděla:"A to nebyl tvůj?"

Vyleze brankář Kobián z vody během letního soustředění a ostatní fotbalisti čumí na jeho půlmetrový přirození."Co čumíte, ve vodě se každýmu scvrkne..."

Do hospody dorazí fotbalista Zdenda Mlíka a hned k výčepu a poručí si vodu, protože má příští den ráno důležitý zápas. Vyzunkne ji. Pak druhou... a ještě třetí. Když chce, aby putykař ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů. "To mi dáváte jako na co?" "To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako jste vy!"

Trenér Čádlovic ke svým svěřencům: "Pánové, to bylo strašný. Kdyby se někdo ptal, tak jsme nechtěli ukázat naší skutečnou sílu, protože tady byli pozorovatelé z konkurenčního Čábuzí, ale jinak mezi náma to bylo pěkně na hovno…"

Střídačka je místo, kam se odkládají použití hráči…

Povídají si dva arabští šejkové: „Našemu Alimu se zalíbily ženy sportovního typu. Zítra se žení s naším ženským fotbalovým týmem…“