Jaká je mužská verze romantického večera? Fotbalový stadion osvětlený svíčkami!!!!!

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na důležitý fotbalový zápas a pošle ho ven, aby si kopal s míčem. Černoušek se zamyslí a povídá: "Jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou…"

Volá hlavní rozhodčí na týmového lékaře: "Člověče setsakramentská, hněte zadkem a svažte tomu chlapovi ty přetrhané vazy, ať může hrát!"

Jak nejlíp naštve Slávista Sparťana? Když mu nabídne Slavie…

Šli dva fotbalisti, Franta a Karel, do lesa na houby. Zrovna nic moc nerostlo, ale cosi se jim podařilo najít. Franta říká: "Vzals ten atlas hub?" Karel na to: "Nééé!" "Tak to budeme muset zkusit podle chuti." Ukrojí toho na špičku nože, ochutná, vyplivne a říká: "Fuj, ještě, že sem do toho nešlápl, to je hovno!"

„To je teda nefér! To teda skutečně nechápu!“ hrozně se rozčiluje  při čtení deníku Sport Olda Bezoušek. "Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?"

Martin Krčma, fotbalový hráč týmu FK Nasavrky, objímá v parku svou dívku a šeptá jí do ucha: „Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí.“ Dívka řekne: „Jsem těhotná…“

Chceš být IN? Inzultuj rozhodčího!

Televize vysílá poslední rozhodující zápas fotbalové ligy. Hlava rodiny vzrušeně kouká na obrazovku, když v tom nikdo zaklepe.  „Dovolíte, aby sem u vás sledoval zápas?“ ptá se soused. „Samozřejmě! Pojďte dál. Rozbil se vám televizor?“ „Ale kde! V našem bytě vypukl požár a od dýmu jsem nic neviděl…“

Velký fanda TJ Příbkovic, Venca Vopička,  volá na postranního rozhodčího, který mával ofsajd i z rohového kopu: "Ty jdi hrát šachy, ty vole!"