„Naše mužstvo má dva rovnocenné brankáře.“ „Tak to je výhoda, né?“ „Ani bych neřekl, první dostává čtyři góly a druhý pět bez jednoho…“

„Fotbalisté jsou jako děti.“ „Ano, ano, jsou často stejně drazí…“

Sedí po vyhraném  zápase dva fotbalisté v hospodě. Jeden z nich se zamyslí a povídá: “Když dá gól Pavel Nedvěd, tak to ví celý svět, ale když dám góla já, tak to neví skoro nikdo…“

Manželka se doma oddává hrátkám s milencem, když náhle dorazí  manžel a milenec v trenýrkách se schová za televizi. Manžel si pustí v bedně fotbal a manželku pošle do kuchyně, aby mu uvařila čaj. Ona na něj pořád z kuchyně křičí, aby odlákala jeho pozornost od televize. "Kolik kostek cukru  miláčku?" Manžel se podívá na ženu, milenec vyběhne zpoza televize a muž náhle zakřičí: "Vidíš ty krávo, pořád mě otravuješ, teď někoho vyloučili a já vím zase hovno!"

„Ženský fotbal je pohodlnější než mužský.“ „Protože se hraje slušněji?“ „Také, ale hlavně je na co se dívat, i když se hraje špatně…“

Zpráva ČTK: Čeští fotbaloví reprezentanti se zúčastnili mistrovství světa 2002 v karetních hrách. „Karet máme dost!“ uvedl tiskový mluvčí naší reprezentace Pavel Nedvěd...

„Včera po zápase mi pomohlo jedno přísloví,“ říká fotbalový arbitr Bárta. „Jaký, prosím Tě?“ „Kdo uteče – vyhraje…“

„Dneska, mládenci,“ říká trenér, „musíte hrát slušně, ale vyhrát!“ „Tak co vlastně,“ ozvalo se z řad hráčů, „buď jedno, nebo druhý…“

„Divím se, že Frantovi nedávají dvojí prémie.“ „Za co, prosím tě?“ „Za fotbal i za divadlo, které při tom hraje…“

Jsou Vánoce, jedno ditě dostane nejlepší lego, nejlepší mobil, nejlepší fotbalovou příručku, nejnovější počítač, scener, barevnou tiskárnu, 10 fotbalových míčů, nový fotbalový dres, nové značkové kopačky.... druhé dítě dostane pouze JOJO. Ten co dostal všechny ty skvělý věci jde za ním a povídá: "Heč, já dostal takovejch dárků, i 10 fotbalových míčů, a ty jenom JOJO"! Ten si začne hrát s JOJEM a říká: "Někdo má JOJO a někdo zase rakovinu…"