Skotské fotbalové mužstvo vyhrálo fotbalový zápas a trenér říká: „Tak hoši, byli jste dobří a za odměnu se pořádně najíme.“ Přišli k restauraci a trenér povídá: „Filipe, otevři okno a dneska dokořán!“

Když jednou během zápasu musel střídat obránce Milan Nikodém kvůli bolestem v zádech, nevěděl ještě, že ho doktor pošle do lázní. Ale stalo se. Když už ho manželka očekávala, že se vrátí z rehabilitace, muž poslal domů telegram z léčení: Pošli mi 5 000 korun. Prodloužili mi to. Manželka pošle peníze a v zprávě pro přijímatele napíše odkaz: Posílám Ti 10 000 korun, ať Ti to i rozšíří…

Hrají cikáni a opice fotbal. Jeden cikán se zapomněl v kabině. Vyjde ven a ptá se rozhodčího: „Který jsou naši?“

Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají: „Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok.“ Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec, a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál… …a dopadlo to 2:2…

Ptá se synek na fotbale otce: „Tati, proč ty lidi křičí na toho pána?“ „Protože hodil po rozhodčím láhev od piva!“ „Ale vždyť se netrefil!“ „Právě proto!“

Víte, jaký je rozdíl mezi minulou a letošní sezonou Baníku...??? Loni: Baník pičo!!! Letos: Baník v piči…

„Tati, dneska v zápase jsem dal 2 góly!“ říká Kájík Vohmátal svému otci. Jeho táta odpovídá: „No, vidíš, a ten tvůj trenér mi nedávno říkal, že si levej jako šavle. A kolik ten zápas vůbec skončil?“ „Jedna jedna…“

Jde mladý otec se svým synem, který má hrozně krátké ruce a nohy, ale obrovskou hlavu. Nedaleko hrají děti volejbal a syn se ptá: „Otče, můžu si s nimi zahrát?“ „Víš radši ne, protože si můžeš poranit ručičky.“ Jdou dál a tam hrají děti fotbal a syn se opět ptá: „Tati můžu si s nimi zahráť?“ „Víš radši ne, protože by sis mohl poranit nožičky.“ Jdou dál a synovi se chce na WC. Naštěstí je nedaleko veřejný záchod a otec pošle syna, aby se šel vyčůrat. Najednou je slyšet z WC hrozný hluk a křik. O chvíli později vyjde z WC hajzlbába a říká: „Dvacet let tu dělám, ale takového pavouka jsem tu ještě neviděla...“

Víte, jaký je rozdíl mezi cikánem a Karlem Poborským? Poborský kope za Spartu a cikán kope za Telecom…

Baví se dva fotbalisti - mládenci: „Ráno vstanu, jdu do koupelny, že se oholím. Podívám se do zrcadla a v hlavě obrovská díra!“ „Člověče, hrůza, a co si udělal?“ „Zavřel jsem hubu a díra zmizela…“