Otázka: Je to žluto-zelené a běhá to po zeleném. Co je to? Odpověď: Ronaldo...

Na stadionu se baví dva fanoušci: „Proč se tak mračíte? Vždyť naši vedou už pět nula?!“ „Protože není na co nadávat!“

Žena zahejbá svému manželovi s jeho nejlepším přítelem, když tu zrovna zvoní telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá: „To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou a s ostatníma hrát fotbal...“

Víte, jak fotbalisti zjistí, že je zima a napadl sníh? Na tréninku hrají s červeným míčem…

Známý fotbalista boural s autem a jeho dušička letí do nebe. Když mu Svatý Petr otevřel bránu, nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči za posledních deset let. V tom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sám pekelný Lucifer: „Svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas!“ „Přijímám, Lucifere, ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci!“ „Ale máme,“ povídá lucifer, „já mám zase všechny rozhodčí!“

„Ať tě ani nenapadne na ten pekelný stroj sednout,“ křičí na svého pubertálního syna paní Sobotková, „nemocnice jsou plné motorkářů!“ „A co s tím?“ namítne vejlupek. „Já jsem fotbalista…“

Kapitán letadla, které převáží reprezentační fotbalové mužstvo, vrazí do kabiny pro cestující a zařve: „Chlapi, průser, který z vás je levé křídlo? Naše se právě odtrhlo…“

Jde hospodský okolo stolu štamgastů, kde vládne pohřební nálada po prohraném fotbalovém zápase a říká: „Chlapi, netvařte se tak blbě! Co si to pivo o vás pomyslí?“

Co je vrchol umění? Svést vlastního muže, když je v televizi fotbal...

Jsou dva policisté na stanici a dívají se na fotbal. Přijde třetí, který měl zrovna obchůzku a ptá se: „Kolik to je?“ Jeden policista odpovídá: „3:0 vedem!“ a opozdilec se ptá: „A kdo dal góly?“ „První dal Rosický a ty další dva nějakej Replay!“